Untung Supriyanto Personal Homepage

Enter subhead content here

Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong : " Lu pade liat Desa di seberang bukit itu ? " Yang dua ngangguk, " Iya, liat " " Desa itu .. habiissss !!!!" Yang paling tua panas juga .. dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah. Lu liat Kota yang itu ? ", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. " Iya, liat ", yang dua ngangguk juga. " Kota itu juga habiiissssss !!! ", kata yang paling tua sambil ketawa serem," ha ha ha hah ". Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya ... Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak Tiang Listrik di pas belokan sana ?" " Liat! liat!", kata yang laen ..  " Sialan, ua kagak liat !!"   Ha..ha..haha...ngga taunya berdarah karena nabrak tiang!!!!

Kembalikan Kuda ku...

Seorang cowboy preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si cowboy menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si cowboy naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak. "Siapa yg mencuri kuda saya?!!! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. "Saya tanya sekali lagi! Siapa yg mencuri kuda saya?!!!" Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "Baiklah...Saya akan minum segelas bir lagi! Setelah itu saya akan meninggalkan bar ini! Kalau sampai saat itu kuda saya belum kembali....AWAS !!! Saya akan mengulang apa yg pernah saya lakukan di Texas! Terpaksa akan saya lakukan itu lagi, walaupun sebenarnya saya tidak suka!!!" Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si cowboy memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. Bartender bar berlari menghampiri si cowboy lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " "Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si cowboy sambil menaiki kudanya. "Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas? " "Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki karena kuda saya juga hilang." jawab si cowboy enteng.

Orang Arab

Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta. Arab : "Ane, minta yang ukuran 38" Penjual: "Ma'af tuan, paling besar cuma 34 tuan" Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore. Arab : "Ane, minta yang ukuran 38" Penjual: "Ma'af mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35" Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa. Arab : "Ane, minta yang ukuran 38" Penjual: "Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh" "Tapi jangan takut, You bisa cari itu barang di Arab" Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab. Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan "baju kebesaran" nya, Orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom. Arab : "Ane, minta yang ukuran 38 !!!!!" Penjual: "Ma'af tuan, Untuk Anak kecil counternya di sebelah sana" Arab : "Haaah ??"

SYARWAN DI BOSNIA

Syarwan ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian di sana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan? Syarwan mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya bagaimana caranya "gituan" di daerah terpencil ini. Jawab sang perwira Arab, "Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu." Syarwan ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama, "Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu."  Syarwan diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik, malu-malu, bahwa dia mau "gituan". Si Arab mengangguk simpatik, "Silakan pakai kuda itu, ini memang giliranmu." Nah, Syarwan pun dengan bersijingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil, "Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya." "Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang di sini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda."

Perjaka Ting-Ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik : 1. Cari pasangan yang setia. 2. Pasangan kamu harus yang hemat. 3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting. Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ? Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "Anunya masih dibungkus plastik mbok " Si mbok langsung pingsan.

Cara Nyari Cewek

Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya. Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek. Psikolog: oo..Gampang itu Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek. Psikolog: Kamu mu ikut caraku. Pemuda: Mau Mbak Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B Pemuda: Apa itu Mbak Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa. Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha Pemuda: Udah juga mbak Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek Pemuda: ooooH itu masalahku..